Rugby au Stade de France: mon escroquerie!

Samedi dernier, mon meilleur pote m’a emmenée voir le match de rugby France-Argentine.

Il y a quelques mois, quand mon chouchou m’a dit « Eh, ça te dirait d’aller voir un match de rugby au stade de France ?», bah évidemment j’ai dit un grand oui ! Déjà, parce que mon chouchou, je lui dis toujours oui, vu qu’on passe des trop bonnes soirées ensembles. Ensuite parce que ça me semblait bien que pour une fois on se fasse pas la tournée des bars pour se taper des mojitos, pas toujours bons (mais à partir du 3ème bar, tous les mojitos sont bons, même les verts fluo), histoire de mettre nos foies à la diète.

Et puis, surtout, j’avais super envie de voir des armoires à glace se rouler par terre découvrir le stade de France.

Alors, bon, faut le dire, le rugby, j’y connais absolument que dalle.

Mais j’y allais la fleur aux dents, la culotte renforcée, pétrie de joie et d’espoir affriolant.

Parce que pour moi, le rugby, c’est ça:

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Luka et Nikola Karabatic Calendrier des Dieux du Stade 2015

Quoi ??

Et bah, vous savez quoi ? On m’a menti !!

Y EN A PAS UN QUI A TOMBE LE MAILLOT !!!! Putain, la déception !! Je parle même pas de voir un postérieur, ein, dès la 15ème minute, j’y croyais plus !

Alors, bon, si, on a eu un mec à poil: Gérard, 2 rangs derrière nous. Il a tout tombé, lui, le haut et même le bas. Mais sincèrement, on s’en serait passé.

Alors, ein, je me suis pas embêtée non plus, j’ai pas vu le temps du match passer, même si faut quand même le dire, je n’ai RIEN compris aux règles. Le chouchou a pourtant bien essayé de m’expliquer, mais moi, je surveillais les fringues des joueurs, alors bon, on peut pas être partout.

Pourtant, ça s’est tripoté sévère ein. Dans les mêlées, ça doit y aller les mains aux cul et les olives.

Mais point de peau apparente, même pas l’ombre d’un cul.

Donc, les filles, je vous préviens, si vous y allez pour vous rincer l’œil, attention, c’est une escroquerie ! (en plus, on a perdu)

Pour la peine, je vous mets une autre photo du calendrier 2015 des Dieux du Stade, parce que merde, quoi!

Jules Plisson

Jules Plisson

A présent, avec cet article, je prie pour ne pas me faire taper par 1- des joueurs ou 2 – des fans. Je me sens pourtant très proches des athlètes, en nana qui s’est pétée 2 fois chaque clavicule. Alors, les mecs, un beau geste pour la suite. Je peine à me remettre de cette déception, vous vous en doutez. Donc, pour le prochain match, pensez à moi, montrez un bout de chair, merde!

Alerte: on m’informe que les frère Karabatic ne jouent même pas au rugby!! Comme quoi, on ne peut vraiment pas se fier au calendrier des Dieux du Stade, tout fout le camp,c’est une escroquerie et je n’ai plus foi en rien!! (mais je laisse quand même la photo, parce qu’elle claque sa mère)





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